<button id="a6jsm"></button>

  • <span id="a6jsm"><pre id="a6jsm"><tt id="a6jsm"></tt></pre></span>

        1. <span id="a6jsm"><p id="a6jsm"><tt id="a6jsm"></tt></p></span>
        2. <tbody id="a6jsm"><pre id="a6jsm"></pre></tbody>
        3. <button id="a6jsm"><object id="a6jsm"></object></button>

          關于我們

          上海德頌商務服務有限公司是金橋自貿區指定的外包服務供應商。作為一家經上海市工商局核準的專業咨詢代理機構,秉承“專業盡職、高效熱情”的服務宗旨,已經代理和服務了一大批中外投資者。同時德頌公司也是金橋股份公司網絡文化產業基地指定的外包服務供應商,有著注冊代理的豐富實戰經驗。
          您的當前位置:首頁 > 心理咨詢服務 > 抱怨為什么惹人煩

          抱怨為什么惹人煩

          抱怨是在講述你不要的東西,而不是你要的東西。

          ——摘自威爾·鮑溫的著作《不抱怨的世界》

          ?

          文/武志紅

          常年抱怨的人**可能被周圍的人們放逐,因為他們發現自己的能量被這個抱怨者榨干了。

          美國牧師威爾·鮑溫,“不抱怨”運動的發起人在《不抱怨的世界》一書中如是說。

          他的這個說法,預言了習慣抱怨的人的命運——被周圍的人放逐。

          我自己也看到,無論是生活中認識的人,還是我的來訪者,假若總是多少年如一日地對周圍的人抱怨,他們勢必會陷入孤獨中。一般的孤獨尚可以忍受,因為抱怨者的人際關系普遍比較少,他們習慣了這一點,不覺得有什么,但他們**會發現,*重要的人,如摯友、配偶和孩子也要遠離他們,那時他們才會極其恐慌,他們懼怕“被放逐”。

          ?

          她讓周圍的人都變成了“負心漢”

          抱怨為什么招人煩?

          前兩天,我的一個20多歲的朋友F對我說,她很痛苦,因她發現,*親密的人也不能包容她的脆弱。

          原來,F向男友“袒露”痛苦,而他一點都不理解,反而指責她,這讓她非常痛苦,并想這樣的愛情有什么意義,很想說分手,強忍住才沒有說。

          我問她男友說了什么話讓她印象深刻,她想了想說,男友說,他受不了她總是抱怨,總是看到消極的一面,而對積極的一面視而不見。

          因為對F很了解,知道她有一個總是在抱怨的媽媽,所以我對F說,男友對你的抱怨的看法,像不像你對媽**抱怨的看法。

          噢,是啊,那是一模一樣的。F驚嘆到,她飽受媽媽抱怨的折磨,但卻沒想到,自己在這一點也像足了媽媽,也總是在親密關系中抱怨。

          再說說你對媽**抱怨的理解和感受吧,我對她說。

          她說,第一感覺就是煩,然后就想逃跑。

          我再問,這種煩的感覺是怎樣的呢,或者說,煩什么呢?

          她仔細體會了一會兒后說,她有一個下意識的想法,其實媽媽根本不想改變什么,她就是要抱怨,小時候,她一聽到媽媽抱怨就想努力去改變,消除媽媽抱怨的根源,改變事情的格局。但是,每當事情可以奏效時,她發現媽媽自己會搞點事讓格局又回到以前。

          F的媽媽向F抱怨的主要內容是,你的爸爸不顧家,你的爸爸是一個自私的人……

          一直以來,F也會這樣看,但大學畢業后一天她突然明白,爸爸的不顧家和自私好像是媽媽慣出來的,譬如媽媽總抱怨爸爸不給錢,但是媽媽卻從來不主動找爸爸要錢,而且在她很小的時候她記得,爸爸如果給家里錢,媽媽也總是往少里要。

          想到這些時,F覺得很可怕,她實在難以理解,媽媽到底在追求什么,媽媽好像只是在追求抱怨似的,為了能玩抱怨的游戲,她什么都能忍受。并且,事情**也真如媽媽所抱怨的發展,媽媽身邊的人都變得有些“忘恩負義”,包括F自己也想逃離媽媽,變成一個媽媽口中的“狼心狗肺的孩子”。

          F說“實在難以理解”,她的準確意思是感到震驚,她其實是知道媽媽在要什么。她說,媽媽只是在要別人可憐她,為了要這種可憐,她得將自己置于可憐的境地,所以她需要被爸爸辜負,被別人欺負,甚至連媽媽請的鐘點工都會對媽媽粗魯無禮。

          這樣就可以看出F的媽媽這位抱怨者的內心邏輯:

          首先,她希望被可憐。

          其次,她有意無意地將自己置于可憐的境地,她真的是弱小得被欺負的,而有一個人或多個人真的是“壞的”“忘恩負義的”。

          接著,她再找另一個人去抱怨,抱怨那個人或那多個人對她不好。

          聽抱怨者抱怨時,我們也會有一個心理發展歷程:

          首先,同情抱怨者。

          其次,希望幫助他們,要么出主意,要么身體力行為他們做些事情。

          **,發現抱怨者好像根本不想改變局面,甚至好像還樂在其中,于是感覺到煩,想逃離抱怨者。

          ?

          不堪折磨,把聽到的抱怨全爆出去

          在《不抱怨的世界》中,抱怨的反義詞是寬恕,是接受,這真的很好,這是**的境界。但在通往這一境界時,可能要經過很多歷程,其中一個階段是抗爭。

          在抱怨者的三角關系游戲中,自己是受害者,還有一個壞人,和一個可憐自己的人。那個可憐自己的人,如果貌似非常強大,會被抱怨者崇拜,但這個被崇拜者*終也會衰竭,因為他也會發現,自己其實無力改變什么。

          在中國歷史上,很多英雄人物,很多變革者**都無力地死去,大格局還是停留在超級屠夫和絕大多數的受害者的關系模式上,原因是這絕大多數的受害者自己不敢覺醒,因為我們沒有看到,在我們的家庭中,其實也是這樣一個關系模式。如果不去看自己的家庭關系模式,只看政治,那么無論怎么努力在政治上折騰,自己內心還是沒有什么變化。

          前天我還看了日本電影《大盜石川五右衛門》,這部影片堪稱是日本的《英雄》,當然結局好一些,沒有《英雄》的結局那么無力那么惡心,但這兩部影片中都有我前面提到的三角關系模式:超級屠夫、絕大多數的受害者、與超級屠夫抗爭的英雄。

          只不過,在《大盜石川五右衛門》中,超級屠夫先是被美化后來又部分解構了這種美化,而在《英雄》中,超級屠夫被美化得很嚴重,而且這種美化沒有一點反思,似乎這是毋庸置疑的真理。按照埃里克·霍弗或斯塔埃爾夫人的話來說,那就是我們中華民族的服從性比起大和民族來更加旺盛,而我們內心的恐懼也更加旺盛。

          當寬恕和接受還沒有發生時,抗爭就很好,起碼比恐懼和對強權人物的仰慕要好不知道多少倍。

          實際上,比起政治來,親密關系會更復雜,而抱怨帶來的折磨也更重。我的一位來訪者,*近一段時間覺得要崩潰。為什么會這樣,他解釋說,可能是家里一下子來了一大堆親人,父母、岳父母和一個妹妹都來到了他家中,令他不堪重負。

          但繼續聊下去,他才發現,核心是抱怨。父母、岳父母、妹妹和妻子,他們對某個人不滿的話,常常會來找他訴說,這種訴說令他很痛苦,因為,這邊是親人,那邊也是親人,他怎么做?

          可以說,這個親人抱怨時,自己是受害者,被抱怨者是壞蛋,并希望他站在自己一邊,甚至要替自己伸張正義。那個親人抱怨時也玩這樣的游戲。*終,他會發現自己在夾縫中不知該去向何方。

          這也是中國大家庭的可怕之處,我們多習慣綿里藏針,其實就是抱怨,主動將自己置于受害者地位,而讓別人替自己承擔抗爭的責任。如果是小家庭,那么模式容易固定下來,一個人就會傾向于站在某人一邊,譬如F就穩定地站在媽媽一邊。但對于我這位來訪者,前一段時間家里一下子來那么多人,他的內心就會很亂,一會兒他要這樣站,一會兒他又要那樣站,這種內心的搖擺會讓他更加難受。

          和他談話時,我也突然間明白,很多人找到了自己對付抱怨的方式。

          譬如,有些人會變成“大炮筒”,很直很憨很傻,什么秘密都藏不住,哪怕剛答應你替你保守秘密,但一轉眼就噼里啪啦地將你的秘密告訴別人,甚至還在大庭廣眾之下講了出來。你質問大炮筒,大炮筒會抱歉,會譴責自己那時怎么那么沒心沒肺,但一下次他們照舊會做大炮筒,**你會變得不敢再將什么事告訴他們,而這正是他們想要的。

          回想我身邊的一些大炮筒,他們身邊都有一個超級抱怨者。我想,抱怨者本來是希望他們做一個垃圾桶,但做垃圾桶時間一長太痛苦了,他們于是轉而做了大炮筒。

          不過,大炮筒的問題是,他們也會成為抱怨者,他們也會噼里啪啦地向別人講第三者的壞話,這就令他們也顯得煩人起來。如果他們只做大炮筒,而不做抱怨者,他們是很可愛的。但是,一個超級大炮筒如果同時也是超級抱怨者,那他會令人討厭至極。

          ?

          不能反抗,就向強大的虐待者頂禮膜拜

          可以說,F的媽媽這位抱怨者想建立一個三角關系模式:她是值得可憐的受害者,有一個傷害她的“壞人”,還有一個包容她的“好人”。

          這樣一個模式的前兩部分,是她童年生活的準確再現。她是家里*被忽視的孩子,她得到的主要是忽視、冷漠甚至虐待,后來她痛苦勤勞、節儉和超級付出才得到父母的一些關注。所以說,那時她真的是一個可憐人,而她的父母真的是傷害她的“壞人”。

          但是,有意思的是,在她的口中,她的父母仿佛是圣人,尤其是她自己的媽媽極度重男輕女,是對她*不好的,但她對媽媽非常敬畏,用畢恭畢敬來形容都不夠,得用“崇拜”這樣的詞匯才能描繪。

          這是我們文化下超級孝子們的表現,看《二十四孝》的話,你一定會發現,總是那個*被忽視*被虐待的孩子成為*孝順的,而且對虐待他們*厲害的——常常是后母——反而**。

          這也是各種文化下對超級屠夫們的態度,大多數人,對那些殺人如麻的超級屠夫們的態度,反而是崇拜。

          對于這種崇拜,不僅是羨慕和夢想成為他們那樣的人,還有更重要的原因——將內心的恐懼合理化。

          面對強大的虐待者,我們內心會充滿恐懼,這種恐懼令我們很不舒服,**干脆將其圣化,將其轉變成頂禮膜拜。這樣做是有好處的,因為在不能反抗的情況下,這種由衷的頂禮膜拜會保護自己。

          對此,美國政治學家埃里克·霍弗在其名著《狂熱分子》中引用斯塔埃爾夫人的話稱:

          德國人的服從性極其旺盛。他們會用哲學推理去解釋世界上*不哲學的東西,會尊敬力量,并因為恐懼而把這種尊重轉化為仰慕。

          這一段文字中的“德國人”也可以換成“中國人”、“日本人”或其他許許多多民族,而這種對力量的仰慕——其實是恐懼,在我們的電影、電視和其他藝術作品中有****的展現,譬如*近多年來一直流行的辮子戲,將奴才向英明偉大的皇帝主子們叩頭的惡心游戲美化得不得了,而我們的無數國民對這種電視劇反而甘之如飴,我相信有很多人會像我一樣,看到這種美化會惡心得想吐,但這很多人在我們文化中仍是少數,否則辮子戲根本不會如此流行,而像《英雄》這種電影也不會如此賣座。

          這種心理中,關鍵還不是仰慕,關鍵是恐懼。這種恐懼到了根本不敢抗爭的地步,正是因為不敢抗爭,所以才將恐懼給圣化。

          自己是不敢抗爭的,但是,抗爭的心理始終存在,只不過是將其投射給了一個第三者。對于F的媽媽而言,她是將抗爭的心理轉嫁給了女兒,希望女兒為其爭取,希望她去抗爭。

          問題是,F的媽媽內心的恐懼是如此之重,她根本不敢相信自己的命運會有改變,所以每當女兒可以改變她的命運格局時,她又會將一切打回原形。更重要的是,她從來沒有去看問題的源頭,而是緣木求魚,是刻舟求劍。一方面,她繼續將父母圣化,另一方面,她卻將憤怒指向了丈夫。

          這可以理解,當面對父母時,她的心理還是停留在受傷的孩子時代,似乎父母仍然是無比強大的,而她是無比弱小的,仿佛根本不是一個重量級的。但當面對丈夫時,他們兩個都是成年人,是勢均力敵的,更何況,通過抱怨,她還可以憑借媽**便利角色,將女兒拉到自己這一邊,這樣對抗起來就更不用害怕了。

          后者會給制造一種假象,她好像真的為內心的傷痛尋到了一個突破口,以后她就會愛上這個突破口,對營造這種假象上癮,于是數十年如一日地抱怨他的先生,*終令他遠離她。

          并且,因為丈夫不是她問題的根源,所以無論在這個突破口上傾倒多少憤怒和痛苦,這憤怒和痛苦只能一時減輕,**她還會回到原地,內心的負性情緒一點都不會減少。

          因此,F會感覺到煩躁,因為無論你怎么傾聽怎么努力,似乎一點效果都沒有,媽**怨氣從未真正減少,這樣下去她真的會衰竭,所以她也會想逃離母親。同樣的道理,F的男朋友也想逃離她。

          ?

          沒有必要聆聽別人喋喋不休的抱怨

          還有些人會**不說別人壞話,我這位來訪者就是。他是對家族中的諸多抱怨者的抱怨深惡痛絕,所以自己走向相反,**不抱怨,**不向一個人講述第三者的壞話。

          這看起來是一個很好的素質,不過,這樣的人也會有局限,譬如我和這位來訪者談話時,他會無意中抹去很多信息,我和他談話總有磕磕絆絆的感覺,有時候一些關鍵信息就遺漏了。

          他這種說話方式,既是為了防止別人來試探他的想法,因為他的媽媽特別想了解他的一切想法,同時也是因為他**不要說別人壞話,所以每當到了這種時候他會有些磕磕巴巴。

          還有些人會成為極好的傾聽者,在必要的時候他們會**地守口如瓶,他們是抱怨者**的傾訴對象,但他們自己會付出代價。例如,他們也會成為非常孤獨的人,甚至有些自閉,因為如果建立關系都建立成抱怨和聆聽的關系,那真是太痛苦了。

          抱怨和袒露心聲不同。單純的袒露心聲,沒有構建起一個“受害者、加害者和同情者”的三角關系,這時傾訴者只是在如實地講述自己的感受,沒有一點修飾,也沒有希望傾聽者給自己一些什么固定的回應,這時傾聽者主要就是在陪伴,而且傾訴者在傾訴時自己常常會恍然大悟,自己發現自己的問題所在。

          相反,抱怨者會突出自己的受害者角色,也會扭曲加害者的事情,同時會對傾聽者有很強烈的期望,期望傾聽者能同情自己,和自己一起譴責加害者。這時傾聽者就會感覺到有一種壓力,好像必須得同情抱怨者似的,否則自己會內疚,覺得自己也不是好人了。

          如果你是一個心理治療師,做一個中立的傾聽者,而不加入“受害者、加害者和同情者”的這個游戲,是非常重要的。

          如果你是在生活中,那么,你真的沒有必要去聆聽別人喋喋不休的抱怨,你可以逃走,你也可以直接對抱怨者說“No”。如果你不去參與那個游戲,抱怨者就得去面對其痛苦,而痛苦,常常是幫助人直面真相的**的動力。如果沒有痛苦,甚至還有人同情自己的受害者角色,那又何苦要去面對自己的內心呢?

          如果發現自己是抱怨者,就需要好好去看自己內心所營造的游戲,好好去看自己的恐懼,以及對威權人物的莫名仰慕。

          你到底是在哪個位置上呢?

          ?


          分享到:
          • 電話咨詢
          • 13917975101
          • 18964567029
          • 021-5846 1736
          • 021-5820 7093
          • 400-6263-550
          日本一区二区,日本综合久久Av观看|日韩av无码 超碰人人操 亚洲三级在线中文字幕 国产高清自产拍AV在线 亚洲一日韩欧美中文字幕在线 特黄特色三级在线观看 A级国产乱理伦片在线观看 亚洲国内自拍愉拍免费视频 免费a级黄毛片 免费观看在线aⅴ天堂视频 免费a级毛片 免费三级片网站 每日更新在线观看av 秋霞av免费 久热这里只精品99国产6 三级片在线播放 久9视频这里只有精品 久青草视频精频在线观看 伊人影院蕉久影院在线 亚洲综合欧美在线一区 一级毛片免费完整视频 综合网友自拍图片区在线 精品国产免费第一区二区三区 国产公开免费人成视频观看 高清秒播国产亚洲欧美在线专区 有码av 在线高清视频不卡无码 欧美人与动性行为视频 亚洲成AV人最新无码不卡短片 欧美40老熟妇 免费二级c片观看 中文字幕无线码 你懂的网址 国产高清自产拍AV在线 欧美色高清视频在线观看 99热这里只有精品6 一级毛片免费完整视频 欧美40老熟妇 a毛片免费全部播放 国产精品第一页 免费大片av手机看片 无码中字制服中字出轨中字 一级乱伦电影 免费a级毛片 成年女人看片免费视频 丁香五月开心婷婷综合 求黄色网站 国产欧美国日产在线观看 亚洲国产欧美在线人成 免费毛片A在线观看 中文字幕乱码亚洲无线码 欧美综合自拍亚洲综合图